Dobrá nálada nevyřeší všechny Vaše problémy,ale naserete tolik lidí,že stojí za to si ji udržet!!!
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade
PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně
spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a
systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo
to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje
se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například
Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při
jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0
nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo
poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí
přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je
to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační
systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace.
Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození
systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni
2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v
původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což
zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná
možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software
Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0,
2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou
provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své
známé.
Ještě varujeme:
Dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4.
VĚCI, KTERÉ VÁS NAUČÍ JENOM MAMINKA:
1) Moje maminka mě naučila
OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít,
udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"
2) Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho
koberce šlo dolů!"
3) Moje maminka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to
řekla!"
4) Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš
čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje maminka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k
tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři
pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu,
co máš na zádech!"
8) Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud
nesníš všechno to uzené!"
9) Moje maminka mě naučila o POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako
kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě
na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje maminka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou milióny
nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12) Moje maminka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíků?
Chci tři. Dostanu pět."
Jsou atletické závody v Českém
Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81 metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se
naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám
takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85
metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,jak ti
někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to
zahoď jak nejdál můžeš..."
Malý rómský chlapec najde lžičku a neví bohužel, že je to lžička. Jde domů, ukáže jí mamince a povídá: " Maminko, copak je to? " ... " Hmm, ne , nevím, jdi za tatínkem, je starší a chytřejší." - Jde za tatínkem: " Tatínku, tohle jsem našel, co je to ?"..."Hmm, ne , já vylezl ze třetí, to nevím, jdi za dědou, je starší, bude vědět." - Jde za dědečkem: " Dědo, našel jsem tohlencto, co je to ?" Dědeček to chvíli studuje, potom vytřeští oči, lžičku odhodí a vykřikne: " Dej to pryč ! To je semínko od lopaty!"
Co je "největší absurdita"... ?
Cikán studující při zaměstnání...
Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl:
"Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a
můj život bude mnohem jednodušší
a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne,
pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí,
poskakoval a čural tu zde, tu onde,
běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se
mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva
Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
Věc důvěry:
Manželka příjde domů až v 9 ráno, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí,
že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek
a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to,
že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším kamarádům a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují .
Ona byla těhotná a já ne...
Paní učitelka se ptá ve třídě:
"Když máte na plotě pět
ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,
"Správná odpověď je 4, ale líbí
se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu
otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji
opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke
kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je
vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta
druhá,co si zmrzlinu dává celou do
úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
prstýnek,
ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Oba leží příjemně unaveni v
posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi
tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Novomanželé po první noci:
Manžel: "Miláčku, tak jsem dnes zjistil, že jsem nebyl tvůj
první....."
Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká:
"a já jsem dnes zjistila, že ani poslední..........."
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
Rodiče otevřou dveře synova pokoje a vidí - kluk tam klečí oblečený do latexového oblečku a mlátí se bičíkem. Rodiče se leknou, rychle zase zavřou a vyděšeně na sebe kouknou. Po chvíli mlčení se otec bezradně podrbe na hlavě a povídá:
"Seřezat ho asi nemá cenu, co?"
Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno !!"
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“
Přiąla paní k lékaři - modrá,
zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle
zmlátí.
Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,
kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
Vzkaz od dcery mámě
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na
posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým
přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku.Měla bys ho vidět, jak
je sladký se svým četným tetováním, piersingem
a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná,
a Abdul říká,že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa.Chce mít se mnou hodně dětí
a to je taky můj sen.Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře,
rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks,
aby tak moc netrpěli.
Mezitím doufám,že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo,on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy
navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen
říct, že jsou horší věci na světě
než vysvědčení, které je v nočním
stolku.
Mám Tě ráda
Učí velký žralok malého, jak má
zaútočit na člověka v moři :
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš
jednou,dvakrát,potom se vynoříš
a kroužíš 3x.
Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět 3x kroužíš. Potom se
potopíš a zaútočíš."
Malý žralok ale oponuje : "A proč mám kroužit když můžu zaútočit
hned ?"
Velký žralok moudře odpoví : "To můžeš, ale budeš ho žrát i s
hovnama!!
Mladá žena přijde do prodejny se
zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je
hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Tondooo!!!
Paní rodí doma. Je u ní doktor a
vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima
navrch
hlavy vyhrkne:
Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt !!!
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a
hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
"Jistě, bez problémů, naše víra je
silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:
"No druhý týden jsem si musel jít
lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká:
"Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka natáhla na polici pro plechovku s fazolemi,
ta jí spadla a jak se pro ni ohnula,
tak jsem se neovládnul..."
No ale to k nám nemůžete!"
Já jsem to tušil.
My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu..."
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ..
Lísteček za stěračem zaparkovaného
auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je
vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta:Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi
telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi
ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Povídají si dve babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom
poveze celá vesnice."
Manželka stojí večer v ložnici před
zrcadlem a naříká,
manžel leží naproti v posteli a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč,
křečový žíly,
vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního,
a z lůžka se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."
Nehulím od 13.2.2013 od 6:00
